我本以为我不会哭的。送妈妈上了飞机之后，我木然地调转头，一步步向地铁走去。回家的路上，我虽然很困，但依然一直看着手机小说，偶然抬一下头，就觉得眼睛酸涩的不行，赶紧又埋下头看小说。出了地铁，突然一阵风吹来，也不知为什么，眼泪就无声地流下，抬头看天，嗯，缩回去。等回到家，就一屁股坐在沙发上，呆呆地坐了几个小时，脑子是空白的，还有那止不住的泪水不停地流。
我觉得自己陷入一个怪圈。每次父母来，我并不觉得什么，甚至有时候还会对他们的唠叨觉得烦躁不堪。可等到父母回去了，我却又开始自责，怪自己不够耐心，不够体贴，对他们不够好。他们依然要操心我的婚事，操心我的衣食住行，可我却什么也给不回去。越长大，好像人越浮躁，越叛逆，有时候就是想跟别人对着干，这难道是青春期延后？
昨天采访一个大姐，采访完她突然说，觉得我有点消极。我深深的思考她的话，觉得不无道理。不知道从何时开始，生活着就觉得是一种撑，撑着工作，撑着走路，撑着活着。突然悲伤的不行，就是突然而已。
2012要来了，昨晚做梦，梦见一切消失，广州塔倒了，一阵狂风卷走了一切，我随着风旋转，旋转，飞走了……
生活就是进入了这样一个状态：进入正常轨道。这半年来，发生了很多很多事情，工作上的，生活上的，起起伏伏。无可否认，内心还是有不甘的。感情上的冷淡和忽略，内心深处似隐似现的埋怨和不满，忙碌而奔波不停的生活，这些我都明白，镜子般雪亮地明白。
终于搬到自己的房子里，虽然小但却是一个真心想要守护的家。终于脱离了那个行业，虽然以后挣钱少但是内心却很畅快地工作着。
隐忍着，呼喊着，疲惫但坚持地生活着。我真心想对你好，可为什么总是觉得无能为力？卫星已进入正常运行，我呢，我也应该继续顺着我的正规走下去吧。
我记得初中的时候，有位跟我关系很要好的班长，她说她很喜欢很羡慕我的性格，觉得我的性格很迷人，以后可以交到很多很好的朋友。时间渐渐流逝，我凭借这样的性格长大成佳节又重阳人，朋友无数，但都无法握住，他们随着时间的流逝淡去了，远去了，看不见了……
我发现我居然很羡慕鸽子，他性格深沉，并不如我的开朗活泼，但他找到了某个跟他产生共鸣的人，无在乎男女，却真心地想念和心疼。还有那么多让他能放松的兄弟，相聚不多，但一声召唤都会赶来分享时光。相对的，我，倒显得多余了~爱么，爱是建立在生活的基础上的吧~所以，倔强而逃避地不愿让自己一辈子陷入这样悲哀的角色，逃避婚姻，只为了某一些自己心里的不甘。直觉地觉得，就这样吧，有个人偶尔陪伴着，也挺好。
到了这个时刻，我突然感觉到了自己的可悲。离家那么远，曾经的好友也因为距离而变得迷糊起来，越长大，越觉得总有那么多东西堵在胸口，无法述说。因着那么多身边人，却没有可以让你能畅快所言，不计后果的人；因着这么多年，性格里沉静如水的那一面开始显山露水，愈演愈烈。
你说寂寞么？人生来就是寂寞的吧，或者说人生来就是为了以后的寂寞而奋斗着。大家都觉得我是个懂事的孩子，甚至我自己也这么觉得。所以常常在发泄或争执到一半的时候，突然觉得口干舌燥，无以为继~何必呢，说这些又何必呢？根本无法改变任何的东西，那又何必呢？
这几天，听到几个人对我的评价，觉得我太傲了。不是那种盛气凌人的傲气，是骨子不愿意妥协或者不屑于妥协的傲，内心里有自己太过明晰的评判原则和标准，从来无法撼动。仔细想想，他说的有一定道理。即便这么多年，努力让自己做好乙方的角色，甚至很多时候点头哈腰只为了争取那么点到我手上只有几百几十的费用，然而我内心深处，却从来也没有低过头。
对于感情，工作，生活，会羡慕，但不祈求。给是你主动的给，愿意的给；不给，我也依然会有自己的活法，尽量让自己快乐。
我知道自己在某些方面太过倔强和敏感，会吃很多亏。但这是我活着的动力和支撑力啊，让我如何不去坚持，不去撼守？
我因此而活，因着骨子里的傲气，因着那深深的寂寞。
曾经对生活的那么一点天真的企望，却因着现实彻底灰飞烟灭。口口声声爱你的人，也是伤害你最深的人。人，何苦要相爱，又何苦要伤害？
最近的心情真的有点不太好。我回想这经历过的一年多，觉得从21出来之后，似乎自己的心态就变了。总是逼着自己去接受，但又总是不甘心。这次的风波，说实在话我并不觉得有什么，也是给了我一个机会正视自己并重新出发。但是在等待的这段时间，又确实是难熬的。而有的人，明知你的内心的煎熬，却总又时不时地刺伤你。
有很多次我都在思考，放弃算了。然而生活盘根错节地纠缠在一起，合适不合适，舍得不舍得?也许不管别人怎么对你，怎么看你，依然要努力进取，这才是最关键的吧。
定格在生活的某些瞬间，然后偶尔去回忆，时常去对比，内心会有一些安慰。只是这些安慰在现实面前，往往变得绵软无力。既然活着，怎么样都是得活着。累不累，行不行，都只是某种心理活动的状态。
有的时候也会觉得自己很可怕，未必喜欢某个人，却能让自己很自然地迎合。朋友问我，是为了什么呢？是啊，为了什么呢？
战胜自己，才会前途无量。
在乎自己，才会心途坦然。
如果注定无法开怀大笑，那不如就一半明媚，一半忧伤~~
这段时间回家，有种放暑假的感觉。只是这次的回家太特殊，我似乎也感受到了这种特殊的不为人知。从他带着指责的语气中，我终于了解到我做了一件让大家都无法很骄傲启齿的事情。
在想，我是否太天真幼稚了？生活怎么可以这么随心所欲！我收到那条短信的时候，突然觉得自己特别的卑微。我只是，想在长期的压抑中呼吸一口气；我只是，想给自己一段时间的放空，再开始好好奋斗。也许我太注意自己的感受了，而忽略了他最真实的内心想法。
是的，我一点，也不开心。也许我真的应该忘记一切，关机，关qq。
在tencent工作了四个月。然后做了辞职的决定。应该会有很多人不理解吧，领佳节又重阳导对我不错，公司也是个好公司大平台，为什么坚持要走？
其实在刚进去的时候，我是信心满满的。我不是个害怕困难的人，我也觉得我是可以吃苦的人。但是这四个月里，我觉得生活面临着 ** 的威胁，因为不快乐，累并且不快乐。我每天都很害怕去上班的感觉，一天到晚下来，口干舌燥。生活里全部都是工作，压力，压力，还是压力……不断的有人在你无法预料的前景下跳出来说这个说那个，我觉得，简直就是一种惶惶不可终日。我一直在隐忍着，我的性格也开始发生变化。基本上每天在公司都是郁郁寡欢，因为双边的压力压得我根本没有喘过气来笑一下的心情。
连笑一下都没有心情的生活？那这样的工作我为什么还要坚持？
我突然觉得自己的思想有了很大的转变。为什么一定要这么辛苦的活着？难道工作不是为了更好的生活吗？于是干脆就递交了辞职申请，于是很想给自己放一个长假，什么都不用思考，什么都不用顾及，只是放假、释压、放空自己。
做广告sales三年了，从毕业开始进入这个行业，一直到今时今日。其实我一直觉得自己是不适合的，因为性格虽然开朗却不擅长尔虞我诈，也不擅长识人辨物。有的时候觉得自己过于单纯，太容易相信人。因此经常被领佳节又重阳导说，你不要总让别人牵着你的鼻子走好不好？
恩，好的，我也不想继续这么活下去。那就好好给自己放一个暑假吧，好久没有放过了~~等到把自己放空的时候，再去考虑工作的事情。我相信如果自己真的有兴趣，没有什么不可以的~~
只是，好累，好累，透心的累……
年纪大了，想法自然也就变了。
曾几何时，那些奋斗的念头，已然变得十分遥远。身处目前的环境，却一点也提不起激情来交流碰撞。我知道这样不行，可是也实在不知道自己这样奋斗的意义在何方。从毕业到现在，快三年了，在这个行业也待了三年了。不是没有朋友，也不是没有收获，时常却觉得这种生活并非我想要的。自信在一点点流失，甚至连与人交谈的欲望也在一点点流失。更多的时候，宁愿一个人独处，看着电视剧，做着逃离现实的美梦。
不止一次跟戈说，活着没啥意思。知道这样的话很伤人，却真的对未来和生活没有什么憧憬。不是不爱钱，却总是觉得钱不应该是生活的全部。我应该去找到生活快乐的重心所在，而这个重心，这三年来我逼着自己不去寻找。
生活的压力是无处不在的，每天一睁开眼睛，就是房贷、房租……我的生活不至于窘迫到食不果腹，但是也觉得这样毫不快乐地工作生活，实在是度日如年。
不知道能不能熬过这段时间，内心的折磨，和现实的压迫，让我时刻警醒自己。一根弦，崩了太久太紧了。
仍在生活着，仍需要奋斗。心魔，总是要战胜的。
坐在合肥机场的头等舱候车室里，喝着特泡的绿茶，戴上ipod耳机，我打开随身携带的上网本，点开无线宽带连接，开始上网。我不是什么有钱人，我第一次坐头等舱，机票是男朋友的里程积分换来的。但是说心里话，我也很享受这一刻。谢谢小戈的体贴！
看到qq里的昔日大学校友，想想这两年大家各自混的状况，想起曾经一起夜宵，一起打球，一起喊闹的日子……就像《那些花儿》里面唱的一样：他们已走远了吧……我知道，这两年半，我很幸运，幸运的是遇到很多好的人，他们都很帮我。但是我也一直是克勤克俭地工作着，生活着~我不敢说我从来没开心过，但是长久以来，我从没让自己的内心有一刻的放松。我知道，要走的路还有很远，新的环境，从年后开始就要真正进入奋斗的状态了。我依然是忐忑的，只是一再告诫自己，要一直怀着一刻坦诚和感恩的心。
过两年，家里边要建一个很大的炼油厂，据说选址就在现在的家附近地区。很担心父母。看来我要更加努力，才能让父母过上更好的生活。
过年回家，很多人问我什么时候结婚。暂时还没有结婚的心情，因为觉得自己还要奋斗，觉得一旦结婚了，可能就会丧失奋斗的斗志和心态。所以，再过几年吧，呵呵。
要回广州了，心情有点儿感慨，每年都是这样，来来回回，却永远乐此不疲。也许有时候，安庆的家对来说，更像是旅途中的站点了。
好的，回来了，战斗要开始了。
2010年的春节就这么快速地滑走了~今年这个年有点儿意思，起码有了一场大年三十晚上铺天盖地的瑞雪，起码见到了若干个多年不见的老同学，起码看到了好朋友已经成家立业……
这个年也让我看到了某些原以为的美满地破碎，以及让我意识到自己疲惫的心态已经根深蒂固，然而从好的方面来想，这也是生活的警醒，告诉我对待感情和婚姻应该是怎么样的一种态度和方法，提醒自己无论如何请用积极的心态去面对生活和工作。
2010年的春节，也意味着80后最大的那一批人已经迎来了他们的而立之年。我们这群中间80后，在面对着自己的人生的时候，有时候觉得无从解释，也无须解释。家人他们所关注的，无非是我们过得好不好，快不快乐，至于我们具体在干什么，面对着怎样的事无巨细，他们却是问不了管不了也理解不了的。而我们，这些当儿女的，奋斗了一年的目标和所为，也无非是在过年的时候，告诉全家人，我过得很好，我将会过得更好。
几天后，我又会回到广州，继续我奋斗的生活。对于我而言，2010年将会面对一个全新的环境，而我也已经准备好了，要全力以赴我的新生活。我要对我自己所选的生活和职业生涯负责。
于是，一切又重新出发和开始了。我觉得，我还是挺喜欢这种重新出发的感觉，伴随着希望和梦想重燃的激情。
我会记住，2010年大年三十晚上的那场大雪。我也会记住，我所不愿意放弃的激情和梦想。
写东西需要心情。真的是。其实我一直想写一下自己的感受，进入t已经满满一周了，这一周，觉得过的特别的慢。不知道是不是自己有点老了的原因，变得越来越懒，创造力在萎缩，而与人交往沟通也变得越来越不自然。其实我本性是个腼腆的人，为什么总是觉得一把年纪还要重新开始这种适应的生活，让我有点儿心力交瘁，呵呵~~
往好的方面说，至少到目前为止，我还没有觉得，有什么让我非常觉得崩溃的事情。大部分事情是新的，我从来没有经历过的。生活对于我来说，始终是翻开了新的一页。而无论前路如何，以前的，旧的某些阻滞至少是没有了。生活不就是不断发现问题，然后解决问题的么？
周五晚上一个人下楼，经过星巴克，突然就很想买一杯橙香拿铁。于是就买了。也许对于我这种买了房子身背百万债务的人，应该懂得节俭或者说不要浪费，然而身处这样的年龄和环境，我可以让自己对所有的名牌熟视无睹，我也可以让自己对高档的消费躲得远远的，然后偶尔的放纵，还是要一下的，呵呵，在我觉得不过分的情况下~~
新的一年实际已经开始了，我接到电话的时间是1月4日，进入2010年工作的第一天。我想，maybe 这是一个luky call，无论如何，相信身边的人，然后勇敢以及诚意地去做，that's enough.
Any way，it's a kind of new life.我们都应该学会向前看，学习更多的东西，得到更多的成长，然后就会更加笃定地，学会生活。